Просто свежий анекдот
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волш****ю сигаретку? Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит... Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов. Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. |
Re: Просто свежий анекдот
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, дура!!! - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... - Доктор, у меня болит голова... - А я ни на что и не претендую... |
Re: Просто свежий анекдот
Встречаются два кума.
- Мыкола, а що у тэбе у горнице усю ничь свитло було? - Так мы с жинкою по еуропэйськи кувыркаемось, при свите. - И як тоби? - Гарно, куме, гарно! На другой день снова встретились. - Петро, а що у тэбе усю ничь у горнице свитло було? - Так мы тэж с жинкою по еуропэйськи кувыркаемось, при свите. - Н и як? - Гарно, куме, ой гарно! А дитям яка забава! На уроке в школе, учтельница : - Дети, я задам вам начальную фразу, а вы попробуете сочинить окончание. Эта фраза: "Если б я имел коня." Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! - Молодец, садись, хорошо. Вовочка тянет руку: - Ну давай, Вовочка, только без пошлостей! - Если б я имел коня был бы молодец... - Хорошо, продолжай. - Если б конь имел меня, был бы мне КОНЕЦ! |
Re: Просто свежий анекдот
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... |
Re: Просто свежий анекдот
В песочнице плачет мальчик.
Прохожий ему: - Такой большой, а плачешь. -Дядя, иди на ##й! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький... Сидит маньяк у психиатра. Психиатр, отгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? Маньяк подумал.. - В очки студента вбили гвоздь. Нет ножницы! Ножницы вбили??!! Обалдеть. |
Re: Просто свежий анекдот
WINDOWS - как презерватив: никто не любит, но все пользуются.
|
Re: Просто свежий анекдот
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают. |
Re: Просто свежий анекдот
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня... Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других. Спойлер:
Давно я не встречал гопников, а сегодня вечером подошёл один архитипичный представитель этого вида. Спросил 10 рублей. Цена эта показалась мне вполне приемлемой для того, что бы избежать дальнейшего общения и я полез в кошелёк. А там меньше сотни ничего нет. Ну я и спрашиваю, найдётся ли сдача с сотни. Он говорит "найдётся" и машет кому-то... Тут же из-за магазина выходят ещё трое. Я как-то сразу загрустил. А они взяли и насобирали мне 90 руб сдачи. Куда катится этот мир... |
Re: Просто свежий анекдот
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят? - Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови. |
Re: Просто свежий анекдот
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х... ! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х... ! |
Часовой пояс GMT +3, время: 14:55. |
Powered by vBulletin® Version 3.x.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
Администрация не несет ответственность за любую информацию, за любой контент пользователей или третьих лиц, размещенный на портале