[Nika]

Говорят, что Боря раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Лёва, а знаешь, что сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!"?
Сейчас надо имeть интеллигентность и говорить: "Всем оставаться на своих местах!"

Одесса. Аптека.
Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- $3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

- Зямский, а вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?

Знаем, как у них наука делается!
У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.

Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!

Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

Одессит спрашивает соседку:
-Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице и начинается стрельба - що ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас шо не учили - ви должны немедленно лечь.
-Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна стрельба?

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с туристами из Украины.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Миша, не с твоим счастьем!...

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец: - Моя жена изящна, как тростинка!
Француз: - Моя тонкая, как былинка!
Исаак в недоумении покачал головой:
- Ну и шо это за жены? Их же в постели с граблями искать надо!

Моня возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: - Убери свой комбайн с дороги.
Oна обиделась. А ночью Моня к ней лезет с интимными намерениями: - Ну, повернись ко мне, солнышко.
Сара: - Щас! буду я таки ради одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись к стене и молоти вручную.