[FrekkenBok]

- Раз пошла такая веселуха, может, есть что почитать?
- Комсомольская правда.
- Где?
- У тебя в ногах…
- Реально! А говорят, в ногах правды нет!
***
- Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
***
- Оборотень Афанасий еще днем закупался «Педигри», чтобы пожрать после двенадцати.
***
- Обои на рабочий стол в Молдавии не всегда идут стык в стык.
***
- Герасим назвал педаль газа в своем автомобиле «Му-Му». Чтобы топить.
***
- Следующая шутка, как моя девушка, - для меня плоская, а для всех смешная.
**
- Спонсор следующей миниатюры – курицы-несушки. Курицы не сушки – с чаем не попьешь!
***
- Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9го класса Сева,скачивая с интернета эротику, потопил семь кораблей НАТО.
***
- Когда к нам в гимназию приехал губернатор Смоленской области, уборщица тётя Зоя не впустила его, сказав, что только что помыла и без сменки нельзя.
***
- В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.
***
- Вратарь ФК «Смоленск» подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солист группы до сих не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли и кричит «Мяяяяч!»
***
- Самолийские пираты в аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и потребовали выкуп, после того как его выкупали, Фёдор попросил его еще побрить и приласкать.
***
- Главным блюдом в Грузии был признан галстук.
***
- В эфире передача «Коммунальная Россия». Вчера Иван Денисович, сосед с первого этажа, под предлогом того, что сосед сверху его постоянно заливает, перекрыл в отместку газовый стояк. Так как газопровод проходит транзитом через второй этаж на третий, недопоставку газа на кухне ощутил на себе сосед с третьего этажа Иван Иванович. Чтобы уладить конфликт и возобновить поставку газа себе на кухню Иван Иванович собирается посетить с официальным визитом и с пол-литрой обоих соседей…
***
Причиной голода 1622 года были гастроли Монтсеррат Кабалье по Волге. Голод закончился, а вот и коробейники со своим товаром!